Una fuga tutto cliché

Questo articolo contiene saccarosio e tracce di delusione

TITOLO: “Una fuga tutto pepe” 

di Kathie DeNosky

L’ho trovato in una raccolta che, a quanto ho capito, riguarda tre fratelli, e si intitola “irrefrenabile attrazione”. Insomma, un titolo così accattivante poteva non attrarmi? Io non credo

SINOSSI: lui bello e possibile, possibilissimo, bastava chiedere. Lei sciatta ma in difficoltà. Si scopa? Speriamo. Ed ecco a voi la sinossi. Vi giuro, praticamente in seconda copertina c’è la sagra del cliché travestita da sagra del cliché che va a un raduno di sagre del cliché. VI GIURO 

TRAMA: avrei dovuto capirlo. Davvero.
Vi giuro che non capisco come sia stato possibile.
È stato un incidente? Una svista? Un momento in cui ho perso i miei super poteri?
Non lo so.
Insomma, sto libro è noioso. Ma noioso in senso TOTALMENTE negativo. Come faccio a fare una recensione divertente su qualcosa che è noioso? Nel complesso è così terribile che sembra già la mia recensione brutta ç.ç

Insomma, il libro inizia con lei che si chiama per nome e cognome e si chiede come sia finita a camminare sul cornicione di un hotel. Se non lo sai tu.
Arriva quasi illesa al terrazzo della stanza affianco, salta la ringhiera e inciampa scorticandosi i palmi della mani e le ginocchia. Ora: io non so voi ma ho fatto numerosi svoli in vita mia ma al massimo ti fai due botte tipo mele ma basta, a meno che non inciampi sul marciapiede o non cadi su un terrazzo ricoperto da carta vetrata.
MA OK, voleva fare DRAMMA. E andiamo di dramma.
Bussa e le apre questo fusto 4x4 in solo asciugamano che, indovinate un po’? LA CHIAMA ZUCCHERO.

Giuro.
PER TUTTO IL CAZZO DI LIBRO. Non zuccherino, non dolcezza, non tesoro, non splendore. SEMPRE.E.SOLO.ZUCCHERO.

Qui abbiamo due opzioni:

1. La scrittrice non ha il dizionario dei sinonimi e i contrari;
2. Chi ha tradotto non ha il dizionario dei sinonimi e contrari (e non ha valutato l’equazione sugar=zuccherino, dolcezza);

Quindi, cara autrice o traduttore/trice, ecco il mio dizionario dei sinonimi e contrari. Un giorno vi insegnerò a consultarlo. E se vi piace la formula 1, vi insegnerò a consultare la formula 1 (CITTE.)

Comunque lui è un manzo, bello, con occhi azzurri, muscoli così scolpiti che sugli addominali ci si potrebbe grattugiare il formaggio grana. Ma finisce qui? NO. Egli è bellissimo, dolcissimo, forzutissimo e non lascerebbe mai, e ripeto MAI, una fanciulla in difficoltà. CHE STRANO.
MAI VISTO.

Madonna ma li fanno in serie? Hanno lo stampino per sti personaggi? Esiste una fabbrica che li produce a livello industriale?
Li ordinano su misura?
“Voglio un passato tragico, due fratelli, capelli neri, muscoloso, modello bravo ragazzo”
“No, guardi, di passati tragici mi è rimasto rosso e figlio unico oppure biondo con diciotto fratelli. Per il modello capelli neri e due fratelli devo ordinarli”
“Ah, quando arrivano?”
“Giovedì prossimo”
“Vabbè, allora guardi, torno venerdì, me ne metta via due, per cortesia”

E lei?
Lei è una ragazza carina, ma non troppo, ma neanche bruttina. Una combo MAI VISTA: lei non è brutta, è solo poco curata.
Infatti appena cambia look: SBAM, sexy pupa.
MA CHI LO AVREBBE MAI DETTO?
Ma queste idee innovative da dove le vengono signora scrittrice?
Volete ridere un altro po’? Lui è ORFANO, ma i genitori lo hanno amato tanto, ha due fratelli, tutti BELLISSIMI come lui. un fratello scavezzacollo a cui vuole bene ma un po’ irresponsabile. Un fratello maggiore con un passato tragico, bello ma malinconico perché vedovo.
UNA COSA MAI VISTA.
Ma che sorpresa, che stupore, quale NOVITÀ.
E lei?
Tutto apposto in famiglia?
Macché.
Orfana di genitori fin da piccola.

Praticamente sono come le rimpatriate degli emigranti, che tornano in patria e chiedono dei parenti alla lontana e degli amici di infanzia.
“Maaaa, quindi in famiglia?”
“Ah, bene dai”
“Stanno tutti bene?”
“Tutti morti”
“Ah.”
“Ma Gianni?”
“Eh, madonna, Gianni è morto, tumore”
“Ah, cavoli, mi spiace. Ma invece di Angelo? Sai nulla?”
“Morto, morto, ma anni fa ormai!”
“Ah, caspita. E la vecchina Nina?”
“Ah, morta! Infarto”
“Ah. Luigi?”
“Morto”
“Morti tutti, insomma”

La nonna la ha allevata in un mausoleo (madonna ma sti americani che problemi relazionali hanno con i nonni? Fatevi adottare da un nonno italiano, per carità di Dio). La nonna, madre di sua madre (IMPREVEDIBILE, MAI VISTO, VI GIURO SONO EMOZIONATA E PIENA DI SUSPENCE, io sono piena di suspence, non il libro) ha perso la figlia, troppo coraggiosa per questo mondo (??) in un’avventura non ben specificata. 
Ok.
Quindi cresce la nipote con più fisime di un ipocondriaco, terrorizzandola anche con la sua ombra, dicendole che deve stare alle regole, fare questo, fare quello, non fare questo, non fare quello, i capelli così, i vestiti colà. E non con questa gente, non queste cose, che non si confanno a una signorina per bene e bla, bla, bla.
OK.
Mi pare il modo migliore per crescere bene una bambina. Vai così nonna, alla grande.
Prossimo passo crescerla con una catena al piede e incatenata al muro.
Insomma, diatribe educazionali a parte lei arriva nel terrazzo di lui, Manzo 4x4 la raccoglie ferita, si riveste e la cura, mentre lei gli spiega che s’è fatta sta esperienza da piccione, sul cornicione per scappare dal suo fidanzato che però non è il suo fidanzato e che la vuole -forse- uccidere.
OK.
Gli spiega che è l’agente azionario della nonna, che si sta ciullando i soldi e che la vuole sposare perché lei lo ha scoperto. E voi direte: ma perché se lei lo ha scoperto a rubare dovrebbe sposarsela?
Perché la nonna non avrebbe mai permesso che l’infamia colpisse e macchiasse il bon nome della famiglia. Quindi se lei lo sposava, piuttosto che rivelare che il marito della nipote è un criminale e divorziare, si sarebbe fatta andare bene la cosa e avrebbe risolto in altro modo.
NONNA DELL’ANNO.

Che poi sto pretesto di trama l’ho capito pochetto, eh. MA CHIAMA LA CAZZO DI POLIZIA!!
No, scappiamo sul cornicione con il rischio di fare da frittella sull’asfalto.
Oooooooook.

Ah, il Manzo 4x4 decide di aiutarla, e dopo aver scacciato il presunto fidanzato, che cerca la protagonista (che si chiama Anastasia e verrà chiamata Annie dal manzo) SENZA MENTIRE PERCHè LUI è TROPPO PURO PER QUESTO UNIVERSO (però sa come aggirare la stessa regola dicendo le cose a metà), chiama la sua agente.
E cosa chiede alla sua agente? DI CHIAMARE LA POLIZIA?
NO.
Di portare dei vestiti da cowgirl, così da poterla travestire e da far sì che nessuno possa riconoscerla come la tipa modello “Topo di biblioteca” che è scappata. UN GENIO.
In tutto questo le chiede la taglia, lei gliela dice e lui al telefono riferisce una taglia più piccola. Quando lei protesta lui risponde CONVINTO “Fidati che so”.
MA ALLORA SEI STRONZO.
DILLO: SONO UNO STRONZO.
Insomma arriva la manager, Annie si cambia e SBAM super sexy. Lui vede il seno, fasciato dalla camicetta attillata e il suo cazzo parte per Giove.
See you, space dick.
Ma si dice: “No! è una fighetta di città come Dafne, la tua ex. Lascia stare a te serve una vera texana 100% DOC con pedigree” e cerca di ignorare la sua erezione in partenza per Giove al binario due, si prega di allontanarsi dalla linea gialla dei boxer.

Che poi perché le presunte riccone hanno sempre nomi tipo Dafne, Anastasia, Gertrude, Grimilde, Astolfa? Cristo iddio qualcuna avrà pure dei genitori pessimi che la chiamano “Chanel” o “Queen”? No, solo nomi da nobilotte. OK.
Stereotipo portami via.

Vabbè insomma partono e si scopre che lui fa il torero per i rodeo, quindi lei si infila tra la folla e passa il tempo a vedere lui che fa “Non mi prendi” a dei tori che pesano come un SUV.
Ok, ho capito. Lui è eroico e coraggioso e lei, come la madre, sotto sotto cerca l’avventura perché è insito nel suo DNA. Non a caso anche lei una cavalcatina se la farebbe….

SORPRESA.
FIRST REACTION: SHOCK.
QUESTE COSE MAI VISTE.
OMMIODDIO.
Sparatemi.

MA NO! Lei non deve pensare queste cose! È una donna per bene, MICA CONCUPISCE CON UN COWBOY. 

Seeeeeeeh. 

E anche questa cosa, "vorrei ma non porno perché sono castigata da un’educazione puritana e devo incarnare la brava ragazza per definizione che trova un manzo da cui si fa shakerare come un drink per James Bond, non mescolato, perché perde la testa e amore=passione e oddio sì possiedimi", mai visto. In assoluto.
Pura novità.

Ora: io so che gli harmony sono una forma di intrattenimento leggero e non per forza particolarmente impegnativo. OK, va BENISSIMO.
Ma c’è modo e modo di raccontare le cose invece che piazzarmi sta cosa che lei a momenti neanche se la gratta ma poi vede lui e sente i bollori, così, a caso. Non perché lui è bello, noooo, perché lui ha qualcosa che non sa spiegarsi.
PERCHÉ NON MI COSTRUISCI UN POCHINO STA CACCHIO DI COSA? PER PIACERE…fallo per questa povera anima che ti legge e pensa “Adesso mi ammazzo”

NO. A CAZZO DURO LA GENTE FA COSE PERCHÉ SÌ.

Non succede nulla di eclatante finché non arrivano all’hotel e: ZAN ZAN ZAAAAAN.
Indovinate.
No, dai, sul serio: indovinate.

CAMERA UNICA.
E TI PAREVA?

Ma letti separati.
Unica vera innovazione di questa storia.

Manzo 4x4 le dice con difficoltò la cosa, ma lei è tipo “No, guarda son troppo stanca per farmi sti problemi, voglio solo dormire e poi so che te sei un bravo ragazzo e mi fido”
Il che dirotta l’erezione in viaggio per Giove verso Marte per una sosta causa un guasto nella struttura. Ci scusiamo per disagio, il viaggio riprenderà quanto prima.
Ma poi lui vede per errore la sua biancheria (che lei ha infagottato e incellophanato per occultare alla vista, modello Dexter con i cadaveri) e sbam!
Il problema tecnico è risolto e quindi, VIA, di nuovo verso Giove!

La mattina dopo lei lo sbircia che l’è tutta un foco (letta alla toscana, prego), ma lui è sveglio e le dice, in soldoni: “Dopo che ho visto che indossi il pizzetto striminzito da set hot non so quanto mi potrò trattenere, sono pur sempre fatto di carne pure io”
E quindi?
Si tromba?
No, ma quasi. Facciamo palo a questo rigore e pomiciano finendo con una palpatina di tette.

In tutto questo entrambi iniziano a farsi delle pare.
Come dite? 
IMPREVEDIBILE?
Penso anche io.
Lei dice: “OMMIODDIO SONO TROPPO CESSA E CASTA PER LUI”
Lui invece fa una cosa ELEGANTISSIMA:  proietta la sue ex, fighetta standard, modello bionda fastidiosa e ricca (modello che negli store non manca mai).

 

Lui promette di ospitarla al sicuro finché la nonna non torna dal viaggio in Europa e quindi la porta al suo ranch prima di partire per il prossimo rodeo. Da qui inizia uno schema ripetitivo:
lui pensa subito “Come Dafne, dirà che il ranch è troppo rustico”
E lei: “WHOA CHE FIGATA”
Lui *sospiro di sollievo*
POI. Di nuovo, le fa vedere dove vuole costruire la sua casa e le chiede lei come la avrebbe voluta pensando “Dirà sicuramente che vuole una casa moderna”
E lei: “LA VOGLIO RUSTICA CHE SI SPOSA BENE CON LA NATURA CIRCOSTANTE”
Lui *sospiro di sollievo*
POI. La porta al rodeo.
Subito pensa: “Si annoierà e mi vorrà proporre altro da fare”
E lei: “Che figata, mi son divertita un botto a parte che per un momento ho temuto morissi”
Lui, inizia forse a sospettare che è un coglione? NO, mi piacerebbe ma no. Sospira di sollievo.
Ora: lei sarà anche innovativa come un attacco di diarrea dopo aver fatto il bagno di mezzanotte del 31 dicembre in mare, ma proiettare le tue ex sulla tipa con cui giocheresti volentieri a cavallina mi pare UN FILO DA STRONZI.

In tutto questo loro, dopo la pomiciata con strizzatina decidono che no, niente sesso e solo amici. Amici finchè devono risolvere la questione e poi ognun per sè. Per confermare questa cosa, appena parcheggia il tipo, con tutta la naturalezza del mondo la bacia. E lei risponde senza alcun imbarazzo.

Vabbè di che mi lamento? Questi si capiva come finivano da pagina 1.

Passano due giorni indimenticabili (STRANO) e (GUARDA CASO) alla fine di questi si rendono conto di essersi innamorati. 

Alla fine di questo percuotimento di coglioni (miei) e di sospiri languidi (i loro) alla fine si scopa?
Si scopa.

MA!

INDOVINATE!

UN PO’!

Eh, beh, certo. LEI È VERGINE.

E qui siamo alla seconda innovazione di questo libro (no, non sono ironica, non parlo della verginità della tipa): la scena di sesso che non si capisce.

Ok, forse un pochino ironica lo ero.

Giuro, comunque: prima sono in piedi, poi stesi, poi no, non è vero, sono in piedi. E lui è sopra. Ma no, forse lei è sopra, non ho capito.
Lui si abbassa lungo il busto per baciarle i seni, ma poi lei lo bacia senza dire, in alcun punto, che lui si è rialzato e nel frattempo, con la mano, gli percorre tutta la schiena. Mr. Fantastic al femminile, INSOMMA.
L’ho riletta tre volte e il riassunto è che non ho ancora capito chi stava sopra, ma do per scontato sia stato lui.
Provate le molle del letto (che abbiamo scoperto funzionare perfettamente, al contrario della scena di sesso girata sopra), partono per l’ultimo rodeo.
Le pare sono le stesse IDENTICHE di metà libro, nonostante manchino 10 pagine alla fine e i due abbiano scopato e ancora convinti che vada bene così.
Dovrebbero partire subito dopo il rodeo, ma lui le aveva promesso una seconda volta fantastica e quindi via, seconda volta fantastica.
In cui io ancora non ho capito bene che è successo, ma lui, visto che le frasi dette al primo giro funzionavano, le ripete pari pari.
Perché si sa: squadra che vince non si cambia.
Fatta questo secondo giro di giostra lui la riporta a casa. Conosciamo quindi la nonna che accoglie la nipote, vestita da yankee e il cowboy simpatica come una colite acuta all’ultimo chilometro di una maratona. 

Nel frattempo, in un universo parallelo:

Nonna: “Cosa stai facendo con quei vestiti Yankee?”

Anastasia: 

In tutto questo Anastasia si fa umiliare senza battere ciglio e si incazza solo quando la nonna se la piglia con il manzo 4x4, lui però capisce e se ne va.
Affranto guida con "my heart will go on suonata male con il flauto in sottofondo" ma poi!!!!!

Vede il contabile della nonna, e presunto fidanzato di Annie, dirigersi verso la casa delle due. Manzo 4x4 non ha alcun indugio: gira la macchina e via al volo si torna a SALVARE LE DUE.
COSÌ ANCHE LA NONNA si farà dare una ripassatina GLI SARÀ DEBITRICE E LO ACCETTERÀ.
Avanguardia pura, insomma.
Io qui ho riso. Che altro si può fare?
Salvate le due, Anastasia gli propone di rimanere a cena. O per tutta la vita.
Ma lui è coglione fino in fondo  duro e puro e quindi dice “NO” e se ne va da guerreggiante macho. In tutto questo la nonna che era a un passo dall’essere un cattivo Disney si redime, consola la nipote e le propone un piano d’attacco per accaparrarsi Manzo 4x4.

…

Lo avete sentito anche voi il suono? Erano i miei coglioni.
Neanche commento la nonna che sbatte la testa e ha il cambio caratteriale modello “nuova personalità”.

Riassumo il finale con lui che si pente e lei che gli dice a muso duro che è un cretino. E alla fine si mettono assieme.

SANT’IDDIO, ERA ORA.

Fine.

Ce l’abbiamo fatta, signor*.

CONTEGGIO MORTI:
- i miei coglioni;
- le novità;
- la suspence, morta tragicamente nonostante fosse così giovane. Ne danno l’annuncio addolorati i parenti;
- la decenza di tradurre “sugar” con “dolcezza”. RIP;
- due scene di sesse così confuse da aver confuso sia me che i miei vicini, senza che questi sappiano cosa sia successo
- la legalità, visto che poi il tipo che fa frodi bancarie lo lasciano libero purché non rompa mai più le scatole (NON HO CAPITO)

- la copertina in cui il tipo sembra Stanis La Rochelle, e solo per questo mi fa riderissimo.


Menzione speciale/ PUNTI BONUS:
Ci sono altri due libri sugli altri due fratelli. La menzione speciale va a me che li leggerò.

La recensione è finita, 
scappate prima che sti due ci ripensino e tornino a picconarci i coglioni.
Amen.

A. Cronos